初夏已至,盛夏就要来临。空气里开始飘着浮着燃烧柴薪一般干燥气味,像是一壶永远也煮不开的炭烧咖啡。我却这么奇葩地深深迷恋这种气味,因为我就是一个和夏天有不解之缘的“夏日女孩”。
很小的时候跟爸妈出去,他们的朋友都惊呼不敢相信我是他们的孩子,这娃怎么生得这么黑瘦。而小时候的姐姐则是白白的、水灵灵的那种,嘴巴更像抹了蜜样的甜,是长辈偏爱的那种小孩。妈妈解释说我长得黑,就是因为生我时在夏天,还没生出来就被大热天给烤黑了。其实我也嘀咕过,妈妈要是不在夏天生我,那我会白白的像姐姐一样好看么,要是那样美美的该多好。小时候内向,是那种看见长辈亲戚就会在一边不知怎么说话的笨孩子,可能就是因为黑黑的有点自卑。不过很小我就懂得要努力,所以我成绩能拿第一,我书法好,我画画好。虽然黑,虽然嘴笨,但是我一点都没有被姐姐的长相和能干盖过光芒。叔叔阿姨们都开始发现我,夸赞我:这孩子就只是黑了点,五官长得俊俏了。因为各种表扬声,我还是像一株吸收了足够爱的养料的植物一样,朝着阳光自由茁壮成长起来了。
刚到吃冰棒的时季,就开始掰着手指头翘首期盼自己的生日。因为妈妈会给我张罗一桌子丰盛的香甜可口的饭菜,有我最爱吃的龙虾和橙黄的南瓜粑粑,有奶奶买的奶油蛋糕,有外婆捉来的“咯咯”直叫的大母鸡,有叔叔姑姑给我带回来的小礼物抑或是美翻了的裙子,我的笑容里总流溢着水蜜桃甜蜜的汁水。我姐俩的小时候可能比一般乡下的小孩幸福,叔叔姑姑被爷爷安排在电力单位上班,那时他们一回来准会给我们买好看的衣服还有稀奇的好吃的,邻居家的小家伙们都眼红得不得了。
慢慢长大了,夏季开始蒙上了一层愈加神圣庄严的色彩,因为那里有高考,因为那是个见证梦想的季节。我的朋友会喜欢用“傻乎乎的”来形容我,其实我还挺喜欢这个词,因为我很平凡,但骨子里的我却很勇敢。的确很多时候我都是一个有着一股傻傻的勇敢傻傻的勇气的女孩。
高中时,我文科好,理科很一般,但我觉得学文科的女孩笨,理科男我很崇拜,理科录取分数线低些,基于这些傻傻的考虑,我就云里雾里闯进了理科班。本来成绩还不错的的我,到最后很自然又很残酷的走进了“育英高考补习”学校。开始了一段很是辛酸的复读路,短短一年里我改变了很多被生活淬炼了很多。
记得那个时候,复读学校很小,就俩栋楼中间隔着短短的距离,中间就夹着一块窄窄的蓝天,从箴言中学出来很不习惯这里艰苦的条件,很压抑。下早自习,我尾随一群把楼道踩得“砰砰”震天响的大男孩,只为和饿死鬼一样的他们去食堂抢烧麦;在月高风黑的夜晚我一个人摸起床来穿过一段长长的幽黑的过道,爬到五楼的教室看书;放假了,别的姑娘都回去了我却逼迫要自己一个人留下来,晚上宿舍里没有灯,外面雷雨交加。我没日没夜的发了疯似的读书,每一天睁眼闭眼就是我要高考大捷。其实之前我真的只是一个羞涩的瘦弱女孩,可我想挣脱一切束缚我的东西,我无比渴望活出一个全新的闪亮的自己,我渴望点燃我的青春,迸发我所有的能量去打破命运的枷锁。我热爱的夏季是炙热的,我想要的青春是轰轰烈烈的。
复读了快一年,习题集做了好多好多本,笔记本做了好多好多本,都是最整洁娟秀的字迹(和现在大不相同)。英语和语文是强项在班上是前五的位置,数学和物理怎么努力也还是不行,生物、化学长进还是挺大,但始终还是不能做到胜券在握,因为这本就不是我擅长的东西。再加上这一年的与日隔绝似的炼狱似发了疯一样的读书,自己胖了十多斤。大大的黑黑的圆饼脸,眼神呆滞,我的痘痘也就是从那年开始冒出来的,也就从那一年开始变丑变成恐龙了,估计男孩都不会把我当女孩看的那种。照照镜子,我欲哭无泪,有种深深地对命运的沮丧和无助感。有次隔了好久不见的妈妈和姐姐来看我,当时她们差点没认出我来。姐姐曾有写信对我说:妹妹,泥泞有痕,相信多年后你再想起这段经历,你会深深感激这段光阴和那么拼命的自己。我想我做到了。
其实我知道我那么拼那么努力,很多是为能配得上我的老师,在我眼里那时他是那么优秀,他毕业于湖南师大的研究生,是他带给了我无穷的向上的力量,我们会心的相视一笑曾让我觉得有漫天的流星跌入怀中。而当年我认为最幸福最幸运又最残酷的事情,就是那一年在我最美丽的青涩年华里我暗恋的他,告诉我其实他也很早就喜欢上了我。我们竟然是彼此喜欢的,我的天空星星都亮了,是他点亮了我平凡的天空和整个诗意的世界。但因为我不够自信,因为我们始终是师生,我心里很喜欢却又不敢靠近终究不敢跨越,最后我们手都没牵过就无疾而终了。后来,我一直都认为太过华丽的青春耗费了我过多的运气,因为之后我的生活除了很努力的底色,其他都很空白很寂寥,因为我再也没有那个年龄段那么闪光过了、落寞了。
太多时候,我都觉得自己就像一只小小小小鸟,怎么努力却飞也飞不高,不过我更加懂得珍惜每次努力后的进步。一路成长过来,有太多跌倒和失意,太多泪水和汗水,我都告诉自己没关系,追求比结果更重要。每个追求者都渴望成功,然而,还有比成功更宝贵的东西,就是追求本身。如果说成功是青春的一个梦,那么追求即是青春本身,是一个人心灵年轻的最好证明。谁追求不止,谁青春常在,一个人的青春是停止追求的那天结束的。我追求,但最后我未必能成功,没关系,重要的是在这个过程中我成为了独一无二的我自己。我坦然接受生命里所有努力后的失败。
有种女孩,在属于她的每个年龄阶段里都活得很努力很向上,我不知道我为什么非得活得这么努力,我只知道这是生命对于太阳的炙热的追逐。尽管没有花香,没有树高,但平凡的女孩也可以活得特别。不论怎样,我都是自己珍视的夏日女孩。不够特别足够努力。