最近很火的“引导型恋人”话题里，一位博主留下的观点，令很多人看到了感情的两面性：“引导型恋人很可怕，如果遇到正确的引导是真的很好；但现实中的人都有着自己的私欲，引导你做利他的事，更是会有懵懂的女孩被骗的团团转。”
尽管，我们渴望：恋人能在我失落自卑之时，无条件支持鼓励我，肯定我已经足够好；恋人会在我满腹牢骚之时，耐心倾听我的吐槽，不评判、不打断；恋人愿意为我出谋策划，在我缺乏经验的领域指点我，助我成长。但，真实的亲密关系中不乏打着“引导”旗号的感情骗子，你很难分辨ta的好，到底是出于私欲，还是真的想托举自己一把。好在，感受是不会骗人的。我们会从真正的爱我们的人身上，感受到没有压力的支持、不含控制的深情。感情骗子或许可怕，“引导”却是感情里可遇不可求的良人。
1.引导型恋人的本质是高能量者
很多人对“引导型恋人”的理解，都是“耐心地教会我如何爱自己、如何享受爱情”。就像《苦尽柑来遇见你》中的宽植，妻子爱纯被婆婆刁难时，他果断端起碗，和爱纯坐一桌，打破了当地“男子汉不能和女人坐一桌”的规矩；他关注爱纯的每个小细节，爱纯总是弄丢发卡，他几乎每天都会买新发卡给她，一买就是几十年；他支持爱纯活出自己，当她说：“我要让女儿成为敢于掀桌子的人”，他说：“你也掀一回，掀翻了我来收拾。”但这种爱与被爱，更像是一种无私的奉献、保护、付出，只有“圣人”“铁人”才能做到。所以很多观众觉得：宽植这样好的男人现实中根本不存在。而真正真实的引导型恋人，则更多是关系中能量较高的人，向能量较低的人输送更健康的关系模式、更成熟的防御机制或更高级的认知体系。就像我一位姐妹，固定喜欢年长6岁以上的男性，他们样貌性格家世各不相同，但相处过程中都能教会姐妹一些东西。比如：社会阅历丰富的男友，引导她接触各式各样的人，积累更多社会经验；心思沉稳理性的男友，引导她使用更高明的心理策略，处世更加灵活变通。而这些收获，恰恰是姐妹在关系中寻求的：通过他，我变成了更好的人。然而，并不是能指导为人处世，就是引导型恋人。引导可以是积极、健康的，也可以是消极、有害的。有一类指导者，当你和他们进入亲密关系，你很难从TA身上感受到高能量，反而感受到焦虑、控制、不安。这些指导者与真正的引导型恋人不同，他们内心虚弱、充满焦虑，反而会剥夺你的成长空间。好比《蜗居》中的贪官宋思明，婚内出轨年轻漂亮的海藻，当他误以为自己是海藻的第一个男人时，产生了这样的心理活动：“我要让海藻呼风唤雨。我可以。因为，她是第一个属于我的女人，完全彻底。”他凭借自己贪污得来的金钱和混迹官场多年的阅历，引导海藻依赖自己，迷醉于金钱与权力，由俭入奢。当海藻沦为宋思明包养的情妇时，已经陷入了背德和“由奢入俭难”的双重困境。宋思明一直活在“自己不是妻子的第一个男人”的阴影里，这令他总是感到恐惧，把海藻牢牢掌控在手心能缓解恐惧，也会对她的未来产生坏影响。这类人虽然在关系中占据主导，但并非强大的引导者，而是被自身不安全感驱动的恐惧个体。他们的“引导”行为，是一个试图管理自身内部焦虑的拙劣策略，而非真正为了伴侣的快乐与成长。而一个真正的“引导型恋人”，建立在强大精神、健全内心的基础上。
2.好的引导者本身就是稳定的安全基地
引导型恋人”是一个复杂的概念，但往往很早就具备了征兆。孩子调皮捣蛋时，我会忍不住产生“揍一顿”的冲动，这令我感到恐惧、自责；但老公从来没有不耐烦，孩子多调皮都和和气气的。我问他怎么做到这么有耐心？他说：“我也不知道，可能是因为我爸妈从来没打过我。”我了然：因为我小时候经常被罚打手心，从来没体验过“多调皮都不会被惩罚”的感受，所以在孩子面前不太有自信；可他与我不同，父母是他的安全基地，所以他也能在孩子面前表现出耐心、包容等品质，而丝毫不觉得恐惧、焦虑、不安。只要有他在，我能感受到他的温和平静，我在孩子面前就也能表现得更有安全感、更平静。“引导型恋人”在关系中的角色是“榜样”，他们具有伴侣想要拥有的一些特质；当伴侣在关系中感到安全，自然就能耳濡目染地成为更好的人。
当我们体验到真正的爱发生，便会明白伟大的不是“引导型恋人”，而是那个孜孜不倦走在成长路上的自己。
