你们关注了吗，最近有个梗在全网爆火：丝瓜汤。爆火源自某博主发布的一个视频，描述了一段母子对话。妈妈：“儿子，晚上要不要吃丝瓜汤。”儿子：“不用了，妈。”“丝瓜汤很补的。”“真不用了。”“最近丝瓜很便宜。”“我说不用了。”“而且现在吃丝瓜很好啊。”如此对话循环多次后，儿子终于忍无可忍，发了火：“不用了！”突然的火气，吓着了妈妈，惊得她说：“你什么时候脾气变得这么差了？我跟你说，这就是肝火太旺，应该吃点丝瓜汤补补。”不难看出，这对母子的沟通是个死结。母亲觉得“丝瓜汤是好东西”，便一味地塞给儿子，无视儿子的真实需求。而儿子则看不见母亲的一番好意，只是一味地拒绝。两人各说各话，进行着无效沟通。这段对话，也反映了很多中式家庭的沟通现状：父母和子女看似在沟通，实则都站在自己的立场，自说自话。没有换位思考，没有共情理解。因此，明明互相关心。可一旦开口说话，又总是互相伤害。丝瓜汤，指代的就是这种沟通死结。正是这种场景和情绪戳中了很多网友，“丝瓜汤”才成了今年全网最爆的梗。惹得大家纷纷说：“每个家庭都有自己的丝瓜汤。”
当你下班回家后，母亲想给你炒个菜。你原本觉得不用辛苦了，自己吃个泡面就好了。但母亲非说，还是炒个菜更健康。你想想后，也同意了，只是和母亲说“别放黄瓜”。但母亲又说“黄瓜多好吃啊，我给你多放点。”你再三强调“别放黄瓜、我不爱吃。”好不容易，磨得母亲答应了。结果10分钟后，母亲端上来了一盘炒黄瓜。让你瞬时气不打一处来。发火吧，但母亲的确很辛苦，也是一番好意。况且，如果发火了，又要被指责“不懂感恩”。可不发火吧，又是真的气母亲完全不听自己说话。你们说，这能怎么办？最稳妥的选择，就是“忍着”。但人能忍一次，却很难一忍再忍。就像有网友分享，他和父母的每一次对话都很窒息：“小时候我的‘丝瓜汤’是菠菜、红枣。现在的‘丝瓜汤’是结婚。和爸妈说工作不顺，被说‘那是因为你没结婚’。说心情不好，被说‘谁让你不结婚’。说钱不够花，被说‘结个婚就好了’。”你们发现了吗？“丝瓜汤式的沟通”之所以让子女们感觉窒息，是因为他们需要单方面忍受父母的控制：父母硬塞来他们想给的东西。而子女的意见，不被听见与尊重。一旦子女反抗或生气了，父母就会拿出长辈的权威，指责子女“脾气不好、不懂事、不孝顺”。因此，站在子女的视角：父母永远都没错，错的永远是自己。“这哪叫沟通啊，叫强权。”长此以往，子女们只剩2条路可走：要么忍无可忍，向外爆发，破坏了和父母间的关系。要么一忍再忍，向内压抑，自我攻击。
在亲子关系中，父母是天然的权威。子女再有理有据的表达，也抵不过父母的一句“你不孝”的压制。因此，若“丝瓜汤式的沟通”长期存在亲子关系中，对子女或多或少都会造成负面影响。也因此，阿德勒才会说：孩子们最需要的不是父母无穷无尽的爱，而是被理解的感觉。但话又说回来，难道亲子间无法沟通全是父母的错吗？也不尽然。根本原因在于：两代人不同观念的碰撞。父母们大多成长于物质匮乏，但相对稳定的时代。他们的人生经验，塑造了他们的“核心理念”：“吃饱穿暖”、“安稳有保障”。所以他们总爱说：“要结婚生子，才能有人养老送终”；“理想没有用，工作稳定未来才有保障”；“要多留点钱，以备以后的不时之需”；“别太矫情，每个人活着都痛苦、不开心，忍忍就过去了。”因此父母的爱，往往是实用主义。容易忽略精神层面对孩子的关心。但对子女而言呢？他们生活在物质富足，却充满不稳定性的时代。不愁吃穿，但总活在焦虑中——怕突然丢工作、每天都累死累活、压力山大，但还挣不到钱等等。因此，子女们时常迷茫、有不安全感。所以，他们更希望能从父母那儿得到理解、安慰与支持。当他因为大城市的工作感到身心俱疲，跟爸妈抱怨时。他不想听父母说“工作那么累，干脆回老家算了”。而是希望父母能说：“不管你怎么选，爸妈都支持你，永远是你的后盾。”“不管别人怎么看你，在爸妈心中，你永远是最优秀的。”子女想要的，是爸妈永远站在自己身后的底气。而不是简单粗暴的解决方案。除此之外，费孝通曾在《乡土中国 生育制度》中说过：“在父母眼中，孩子常是自我的一部分。是他们理想自我，再来一次的重生机会。也因此，他们有权监视子女的行为。”所以，才会有很多父母把自己的希望寄托在子女身上，并说：“我吃过的盐，比你吃过的饭都多。我是过来人，你应该听我的。”但对子女而言，他们更希望被当做独立的个体，而不是父母的附属品。与此同时，费孝通还说了：“养儿方知父母恩。当子女没有做父母的经验时，往往很难完全理解父母的心情。看不见父母的良苦用心，只会觉得自己被过分干涉与压迫。”所以说白了。不论是子女还是父母，都谈不上对错。只是由于不同的人生经验，被塑造出了不同的观念。就像是来自两个国家的人，习惯说着不同的语言。因此一对话，就容易互相误解：爸妈指责子女自私叛逆，子女认为父母顽固霸权。各说各的理。
亲子关系，是一条通向我们内心最深处的道路。它激发着我们强烈的爱意，也触及着我们许多的阴暗面。不论是父母还是子女，都容易把关心与埋怨一起丢向对方。一边“伤害”，一边内疚。自然，这世界上不存在完美的亲子关系。在未来和家人的相处里，如果能少一些误解与遗憾就好了。因此，如果你是深受其扰的子女，有4条和父母相处的技巧，希望能给到启发。
1、不较劲
承认我们和父母之间存在代沟，不指望改变他们一辈子的思维模式。
2、不对抗
永远不要在言语上争输赢，因为家庭的战场上没有赢家。
3、会打岔
一些无解的问题，不妨用转移话题或打哈哈的方式，巧妙地“糊弄”过去。而非正面迎击。
4、会翻译
学习父母的“语言”。学着看透他们表面行为下的爱意与关心，并对此心怀感恩。
如果你是想和子女缓和关系的爸妈，也有2个小锦囊。
1、把“我是为你好”换成“你是怎么想的？”
在对子女提出建议或帮助前，可以先问问看他们的想法和需求。然而，再提出你的想法。
但最终，要把选择权还给孩子。
2、允许子女有说“不”的权利
《指环王》中说：即便再有智慧的人，也看不透命运的安排。同理。不论父母经验多丰富，都无法护子女一世周全。每个生命都有自己该走的路。且每条路都是正确的。因此，要允许子女说“不”，允许他们有自由意志。这并不是对你们权威的挑战，也不是他们不爱你们。只是子女有自己的课题与旅程。他们需要在自己的经历中摔倒与强大。
愿天下所有父母和子女，都能少些误解，多点拥抱。
