许久没有跟妈妈手挽手逛街，我都是在网上神游闲逛然后等着快递员的电话；许久没有跟妈妈谈心交流，下了班后我总是独自对着电脑话唠。处于更年期的她，有点罗嗦，一句话经常要重复好几遍，我总是不耐烦“妈，你现在怎么了，烦不烦啊。”她望着我，一副欲言又止的样子，然后讪讪地离开。我控制不了对她的情绪，她一激动我也激动，她有一点做得不如我的意，我就会不高兴。
妈妈在我19岁的时候外出打工，我成了妈妈线上的风筝。求学，工作，她每年难得回来几次，我也很少与她交流。我们游弋在各自的生活圈中，我想她和爸爸过得应该不错，老人家有老人家的活动，年轻人就过年轻人的生活。去年我怀孕了，妈妈听说我吃食堂营养不良，风风火火的辞去了工作，来到洪江照顾我。嘴巴上唠唠叨叨，心里面总把我放在胸口肝尖。我从小就没吃过什么苦，现在当妈妈了，妈妈又来带小外孙，她怕我上班累着，怕我睡眠不好，衣服不要我洗，房间不要我打扫，连儿子晚上都是跟她睡，我依然过着饭来张口，衣来伸手的日子。但我总有诸多不满，“妈，你又乱放我东西了”，“妈，你总是不接电话，拿着手机有什么用啊”......她很无奈，我那点口无遮拦的心眼。她很寂寞，在这孤独的洪江，只有电话里她的丈夫能跟她聊很多。她总觉得自己是飘在外乡的一片叶子，怀化的家才是她的家，最爱念的就是，我想回去，可是呢，又舍不得你和孙孙。
我一直没有意识到她正在渐渐的老去，总是把现在的她与曾经的她作对比。年轻时候的妈妈好强，做事雷厉风行，话语不多，字字珠玑，不爱计较。我站在自己的角度来认知妈妈，她变了，有时候变得胆小迟钝，做什么都好像没有了主意，总是弱弱的问我，想要我帮忙拿个决定，但是又怕我生气。也许是我变了，现在的我像是翅膀长硬了，心大了，还是在她面前的原形毕露？
曾记得，小的时候，妈妈就是我的一片天。晚上放学回家，要是等到7点妈妈还没回来，就会急得要哭。放暑假，她上班我就跟着她上班，小尾巴一个；总爱把学校里开心的、不开心的事说给她听。上大学了，相隔千里，每次打电话跟她都要说上个把小时。妈妈自己很节省，我读大学的时候，她每每在电话里告诉我，不要老是吃食堂，到外面多吃点好的，不要亏待了自己。结婚的时候，她拖着我老公说了很多，泪流满面。而今，我和妈妈，依然相互关爱，却用着一种表达欠佳的方式。她正在渐渐老去，时光磨平了她的菱角，她在乎我、在乎我的一切，她不是变了，而是，正在老去，我是她的全部和寄托，她允许我在她面前原形毕露，她在乎我，在乎我记不记得她的生日；在乎我在她离家的时候我有没有打电话问候；她念我，念我要多吃点，她怕我爱美而去刻意减肥坏了身体，因为她爱我。
妈妈，其实我非常爱您，我说不出口，做不好，我总爱把在外面的坏情绪带回家发泄在家人的身上，我总不记得您做过的许多许多。当您蹒跚的身影掠过，当您整天念叨着要做的事情，以免自己忘记。我的心一颤，您已经不是当年的年轻气盛的陈姐，是老娭毑了。妈妈，我其实很想对您说声道歉，可是话到嘴边又咽下，我们各自用自己的方式爱着对方，而我应该用更成熟懂事的方式来爱您，依然说不出口，但永远放您在心上。
